お月様の日記帳

こんにちは。思ったことをバンバン書いていきます。ここは日記帳です。基本病んでます。

約一週間ぶりの学校

今日は朝からちゃんと学校に行ってきた。頑張った。寝れなくて、本当に寝れなくてというか、寝たくなくて、5:30まで起きて、そのあと寝て、8時に起きたから、実質2.5時間しか寝てない中で行ったから、眠くて眠くて。でも、逆に覚醒してきて、授業中は寝なかった。

 

でもね、ものすごく悲しいことがあって。いつも仲良くしてた友達がいるんだけど、なんでか、よそよそしくなってて。話しかけても、前みたいに返してくれるわけじゃないし、それが辛くて怖くて何もできなくて、1日が終わった。明日また起きて学校に行かなきゃいけないのかって考えると、それもそれで辛いけど、その子と話せないってのが一番辛い。私が悪いのかな、勇気出して、明日話しかけてみる、よ。できるかな。怖過ぎて怖過ぎて、死にそう。

 

というか、今の状態がね、3年前、中3のとき、一番しんどくてしんどくてしょうがなかった時とよく似てる。夜は眠れないし、涙なんていくらでも出てくるし、胸に何かつっかえてる感じがする。ストレスがまだ取れてないんだな。諸悪の根源はなんじゃ〜〜なんじゃ〜〜。お願いだから、元気にならせてください。お願いします。祈るしかないんだね、やっぱり…。高校入ってからは、しんどい時は結局いつも祈ってた。ご指導読んでた。でも、今回はそれすらもしてなくて。だから、唱題の力の強さを感じる。だとしても、やる勇気はない。気持ちがしんどくてしんどくて、うつ病とまではいかないけど、何か今の私に病名をつけて欲しい。そうしたら、楽になるのに。

 

眠くて、頭が働かなくて、体も心も拒否してる。もう、食欲もないってことにしたい。お腹いっぱい。何も食べたくない。いらないんだ。

 

なんだか、やっぱ眠たくなってきた。でも、寝たくない。寝たら明日は来るし、寝なかったら明日はしんどいし、寝なくても朝が刻々と迫って来る恐怖に耐えなきゃいけない。この世は残酷ですね。どうして生まれてきちゃったんだろう。ごめんなさい。

 

あ、あとね、大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせ始めたら、危ないサインです。前ちょっとなった。

 

眠たいよ。リスカしたい。したことないんだ。傷跡残るのはやだけど、したい。

 

明日も、行こう、学校に行こう。楽しくやるんだ。何も考えず。授業なんて聞かず。そのままで。あーーーー。眠い。

死んでしまいたい

三連休はダンスの練習行かずに、家にいた。今日はお昼から遅刻して行った。授業には出ずに、誰にも言わずに自習室に行った。本当に、メンタルが死んでいる。誰にも会いたくない、授業にも出たくない。何もかもがきついんだ。もう生まれて来なきゃよかった。なんにも楽しくない。しんどいよ。リスカしようかな。やったことないんだ。どうやってやるんだろうね、調べてくる。

 

私、自分で死ぬ勇気はないから、余命半年がいいな。結局死にたいわけじゃないんじゃん、とか思われそうだけど、痛いのが怖いだけで。安楽死だったらいくらでもやるよ。あー、今なら、OD、酒、リスカしてる子の気持ちわかる。本当に辛くて辛くてどうしようもないよね。ごめんね、今までわかってあげられなくて。あなたは、私の百倍強いよ。私なんか、弱すぎる、いなくてもいい、価値なんてない、そんな人間なんだから。お母さん、お父さん、お姉ちゃんに、申し訳ない。こんな娘に育ってしまって。ごめんなさい。

 

余命半年って言われて、何もかも投げ出して、好きなことだけしていたい。そのあとは安らかに死ぬんだ。なんて、素晴らしいんだろう。もう、そうしてはくれないかなぁ。死にたい。存在していたくない。死にたい。今すぐ死んでしまいたい。痛いのは嫌だ。事件も嫌だ。でも、消して、私を消して欲しい。

母は偉大

さっき、もう全部耐えきれなくなって、お母さんに全部話を聞いてもらいました。話といっても、自分の悩みを話すのはすごく苦手だから、ポツリポツリとしか話せてないけど、お母さんは私が言って欲しかったこと全部言ってくれたし、頑張らなくてもいい、私がどうであれ愛してるって、言ってくれた。気持ちが楽になった。今、時々学校休んじゃうことも、いいんだ。悪いことじゃない。自分で自分にバツをつけるのはやめる。自分やりたいことをやる。悪いことじゃない。そう思い続けるのは難しいけど、やってみよう。やっぱ、ストレスがない方がいい。ましてや、自分から作りにいくストレスが一番馬鹿馬鹿しい。自分くらい自分自身を認めてあげなきゃ。大丈夫。私は、ダメじゃない。大丈夫。自分を認めてあげよう。適当くらいがちょうどいいんだからさ。

 

私は真面目だし、理想が高いから、こう思うのは難しいけど、辛くなった時は、これを思い出す。私はよくやってる、ダメなんかじゃない、素晴らしい。大丈夫だよ。って。

 

明日は学校に行く。図書館に行って、本を読む。授業は聞かずに読書か、他の何かをするよ。授業って、本当に意味ないとしか思えないしね。私がやりたいことをやります。誰に何を言われようが。

 

おやすみなさい。

Lonely

こう…わかってるんだけど…自分は可愛くないって突きつけられてる感じがして…いや、事実なんだけど…改めてブス!!!!って言われてる感じがして…死にたい。

 

私だって、可愛く生まれたかったよ。病み病み。

今日も休み

結局今日も学校お休みしました。久しぶりに2日連続で休んだ。

 

内部推薦で大学行くんだけど、欠席日数多いと推薦資格もらえなくなるから、気をつけなきゃ。今日で多分7回目。10回までだから、あと3回。遅刻と早退も駆使してなんとか二学期は乗り切らなきゃ。実質12月はあってないようなもんだから、あと2ヶ月と半分、いけるいける。

 

私は、みんなほど強くないから、こうやって休んだり遅刻してなんとか耐えてる。みんなから見て学校休めて羨ましいとか思うかもしれないけど、こっちだって苦しくて苦しくてしょうがないから休んでるんだ。休むっていう選択をした代償だってある。休む選択肢すらない人もいると思うけど、そういう人はもう大丈夫なんだよ、そこまで弱くない。例外はあると思うけど。休むことによって授業は遅れたり出席点取れなかったり、休んでる人より学校来てる人の方が信頼は得られるよね。

 

気持ちは痛いほどわかるが、私はこういう代償を背負う覚悟で、休むという選択をとった。ただそれだけ。自分で選んだんだ。私の人生なんだから、非難される筋合いはない。堂々とするさ。

 

ただ、異様に眠いだけ。昨日は結局4時に寝たからね。眠いはずだよ。ちょっと寝ます。おやすみなさい。

寝ないと。

もうこんな時間になっちゃった。学校休んで、休憩したのに、明日行かなきゃ意味ないよ。

 

そういえば、不眠症って、寝ようとしても寝れないっていう病気なんですよね?それ、当てはまりたいなぁ。でも、無理だ。寝たくないから、携帯ずっと触って起きてるけど、結局睡魔に負けて寝ちゃうもんなぁ。明日の朝がきてほしくない。だから、ずっと起きてるんだけど、起きてたら起きてたで体も心もしんどい。もうどうすればいいの?寝てもしんどい、起きててもしんどい。死にたい。消えたい。逃げ出したい。

 

バリバリの仏教徒だけど、キリスト教でいう、エデンの園に行きたい。何もしないで楽に過ごしたい。そんなこと、無理なんだけどね。

 

今、現代文の授業で、「である」こと「する」ことっていう小論文やってるんだけど、その中に、『受け身の人は今の社会しんどいだろうな』(意訳)ってことかいてあって、私じゃん!!!と思いました。しんどい。眠い。やだな。今思い返すと、夏休みサイコーでした。学校行きたいなぁと思ってたけど、それは学校がないから言えたことだよね。あーあ、通信制行けば良かった。私に全日制は向いてない。でも、それでも、今の高校に来て良かった、転校はするべきじゃないとは思ってる。

 

ただ、中学生のうちに、通信制とか海外留学っていう選択肢もあったことを知りたかった。田舎で、地元の中学、高校に行くのが当たり前な環境で、通信制や海外留学なんてもの知りもしなかったし、利点に気づくことすらできなかった。今の選択に後悔はしてないけど、もし、他の選択肢を取ってたら、と考えることはあるよね。

 

私には、日本の学校は合わない。他を経験してないからわからないけど、確実にそう。なにせ、小1から学校嫌いだったから。なんか、なんだかみんなと馴染めなくてさ。普通にみんなと仲良いんだけど、心から馴染めなかった。今思うと、本当に心許せる友達なんて1人もいなかった。

 

でも、私、日本の学校全く合わないんだよね、と友達に言っても、それは貴方が逃げてるだけなんじゃない?何にも努力してないじゃん、我慢してないじゃん、なのにそんなこと言う資格ないよ、きっと他のところに行っても変わらないよと思われそうだし、言われそう。実際私もそう思ってるのかもしれないし。

 

もうね、わからないんだ。私は頑張ってるの?自分のこと認めていいの?もっと力抜いていいの?って。わかんないよ…でも、やっぱ自分は甘いって感じるから…頑張らなきゃ頑張らなきゃって思う度に心が傷ついてく。自分の理想はいつでも高くて、それを満たすことはできなくて。だから、自分に自信が持てないし、一息つけない。助けて、だれか。

 

弱音を誰かに吐きたい時も、相手がどう思うか考えちゃったり、結局今のこの想いも、自分が努力すればいいだけの話をって思っちゃうから、何にも話せないし、結局心は楽にならない。だから、こうして、どこかに書いて発散してる。いや、発散はできてない。考えてることが整理されるだけで。

 

 

結局自分は甘ちゃんなんだ。努力できない、甘ちゃん。死にたい。誰か1人でもいいから私を認めて欲しいって思うけど、認めてくれたところで私は満足しないし、信じられない。こんな性格、こんな思考回路もうやめてしまいたい。でも、できないんだ。

 

あーー、過去1、2を争うくらい病んでる。出口が見えない。助けて欲しい。頑張るしかない。もがいてもがいて苦しんで、その先に何かあるはず。この期間ってめちゃくちゃ長いし辛いけど、後から振り返れば、いい経験になったって笑えるはずだから、大丈夫、大丈夫。大丈夫だから、大丈夫、

 

おやすみなさい。

罪悪感

はぁ。お昼頃、罪悪感はないって言ったけど、ある。出てきたよ、罪悪感。体はスッキリしたけど、無理してでも行っとけばよかったって思う。

 

どうなんだろう。でも、今日休まなかったら、これから先ずっと辛いままでもっとひどくなってたかもしれないし。良かったんだって思うことにする。休んでしまってごめんなさい。ごめんなさい。

明日からはもっと頑張るから。自分を認めてあげたい…結果を出したい…結果を出すまでは、認められないから、努力します。