お月様の日記帳

こんにちは。思ったことをバンバン書いていきます。ここは日記帳です。基本病んでます。

書いたのに…

さっき、初めてブログを書いて投稿したと思ったのに、されていないっぽい。悲しい。

 

とりあえず、ここは私の日記帳だと言うことを宣言しておく。

 

ついでに、明日は全く学校に行きたくないということも付け加えておこう。

 

今、何に対して憂鬱になって、何が原因で気分が落ち込んでいるのか、全くわからない。私のストレスはなんだ?何でこんなにも気分が落ち込んでいるの?いつもは、だいたい原因はわかってるんだけど、今回はダメだ。何もわからん。夏休み明けで疲れてるのかな?わからん。

 

でも、思い当たる節はいくつかある。他の人にとって見たら、何だそんなこと?と思うかもしれないが、私にとっては大問題なのだ。

1つは、母がご飯を作ってくれないかと。もう1つは、自分が可愛くないこと。

母は、今までずーーーっとがんばってきた。今も頑張っている。だから、もう休ませてあげよう、とも思うんだけど、でも、家に帰った時に、お母さんは寝てて、晩御飯は用意されてないのは、悲しいんだ。実を言うと、お母さんの料理は美味しいけど、あんまり好きじゃない。晩御飯を自分で作るのが嫌なんじゃなくて、お母さんが、ちゃんと起きて、あったかいご飯を用意して、私の帰りを待っててくれるっていうのが、大切なの。もう、お母さんがご飯を作らなくなってから半年。この間にお母さんの手料理を食べたのは何回だろう。片手で収まるよ。これが、もう、精神的にきてて、、ひたらすに悲しいの。悲しいのよ。それでも、希望持っちゃって、夏休み前までは、毎日学校から帰る前に、「今日の晩御飯なに?」ってメールしてた。でも、その都度返ってくるのは「なにもないよ」か、「なにか買ってきな」だった。悲しかったんだ、私。最初はコンビニのご飯たべれるってウキウキしてたけど、もう、コンビニのご飯なんて嫌いだ。味気なくて、暖かみもなくて、それに加えて、1人で食べるご飯なんてなんにも美味しくない。

夏休みに、自分でご飯作ってたんだけど、これが本当に大変で、めんどくさくて。あぁ、お母さんこんな気持ちなのね、って思ったら、もう、「ご飯作って」なんて、言えなくなっちゃったよ。寂しい。お父さんも仕事先が遠いから、帰ってくるのは8時過ぎだし、家族全員で一緒に家でご飯食べたのなんていつが最後?多分、私の誕生日が最後かな。12/27だから、約9ヶ月前?泣くわもう、というか泣いてるけどさ。もう、やだ、ご飯のない、散らかってる家に帰るのは嫌だ。だから、最近帰りが遅い。全く帰りたくないんだ、帰っても心は安らがないし。学校でもストレス受けて。どこで発散すればいいわけ?どこが私の安心できる場所?…そんなところどこにもないよ。

あぁ、なんか話がずれた。2つ目の可愛くないって話。私、ブスではないけど、可愛くない、中の下みたいな感じなんです。もう、それで毎日萎えまくり。逆に、自分の他の部分はある程度自信あるんですけど、容姿がもう、てんでダメで、可愛くないから、何事に対しても自信が持てなくて。顔面至上主義なのかな?でも、顔可愛くなくてもかわいい!!って思う女の子いるし。結局、私がダメなんだよね。そういうこと。可愛くなりたい。

 

明日、学校か。休みそう。大事な予定が入ってそうだけど、すっぽかしてやろうか。本当に行きたくない。家にも居たくない。なら、学校行けって話だけど、行っても辛くてさ。楽しいし、わいわいしてるし、文化祭シーズンだから、楽しんでるけど、それ以上に辛いことが多くて。私は倒れそう。自分ではどうしようもないから、精神科行って薬貰いたい。しないけどさ。何か、こういう病気ですよって診断されたい。そうしたら、私がダメなんじゃなかったんだ、病気のせいだったんだって、少しは気持ちが楽になる。でも、なんともなかったら、どうしよう。もうそうなったら、完全に私が弱いから、何にも耐えられないからってことになる。怖い。

 

とりあえず、今日はここまでにする。毎日辛いね。楽しく生きたいな。学校休んじゃおうかな。保健室行こうかな。気持ちが、辛いです。おやすみなさい。強く生きましょう。