お月様の日記帳

こんにちは。思ったことをバンバン書いていきます。ここは日記帳です。基本病んでます。

寝ないと。

もうこんな時間になっちゃった。学校休んで、休憩したのに、明日行かなきゃ意味ないよ。

 

そういえば、不眠症って、寝ようとしても寝れないっていう病気なんですよね?それ、当てはまりたいなぁ。でも、無理だ。寝たくないから、携帯ずっと触って起きてるけど、結局睡魔に負けて寝ちゃうもんなぁ。明日の朝がきてほしくない。だから、ずっと起きてるんだけど、起きてたら起きてたで体も心もしんどい。もうどうすればいいの?寝てもしんどい、起きててもしんどい。死にたい。消えたい。逃げ出したい。

 

バリバリの仏教徒だけど、キリスト教でいう、エデンの園に行きたい。何もしないで楽に過ごしたい。そんなこと、無理なんだけどね。

 

今、現代文の授業で、「である」こと「する」ことっていう小論文やってるんだけど、その中に、『受け身の人は今の社会しんどいだろうな』(意訳)ってことかいてあって、私じゃん!!!と思いました。しんどい。眠い。やだな。今思い返すと、夏休みサイコーでした。学校行きたいなぁと思ってたけど、それは学校がないから言えたことだよね。あーあ、通信制行けば良かった。私に全日制は向いてない。でも、それでも、今の高校に来て良かった、転校はするべきじゃないとは思ってる。

 

ただ、中学生のうちに、通信制とか海外留学っていう選択肢もあったことを知りたかった。田舎で、地元の中学、高校に行くのが当たり前な環境で、通信制や海外留学なんてもの知りもしなかったし、利点に気づくことすらできなかった。今の選択に後悔はしてないけど、もし、他の選択肢を取ってたら、と考えることはあるよね。

 

私には、日本の学校は合わない。他を経験してないからわからないけど、確実にそう。なにせ、小1から学校嫌いだったから。なんか、なんだかみんなと馴染めなくてさ。普通にみんなと仲良いんだけど、心から馴染めなかった。今思うと、本当に心許せる友達なんて1人もいなかった。

 

でも、私、日本の学校全く合わないんだよね、と友達に言っても、それは貴方が逃げてるだけなんじゃない?何にも努力してないじゃん、我慢してないじゃん、なのにそんなこと言う資格ないよ、きっと他のところに行っても変わらないよと思われそうだし、言われそう。実際私もそう思ってるのかもしれないし。

 

もうね、わからないんだ。私は頑張ってるの?自分のこと認めていいの?もっと力抜いていいの?って。わかんないよ…でも、やっぱ自分は甘いって感じるから…頑張らなきゃ頑張らなきゃって思う度に心が傷ついてく。自分の理想はいつでも高くて、それを満たすことはできなくて。だから、自分に自信が持てないし、一息つけない。助けて、だれか。

 

弱音を誰かに吐きたい時も、相手がどう思うか考えちゃったり、結局今のこの想いも、自分が努力すればいいだけの話をって思っちゃうから、何にも話せないし、結局心は楽にならない。だから、こうして、どこかに書いて発散してる。いや、発散はできてない。考えてることが整理されるだけで。

 

 

結局自分は甘ちゃんなんだ。努力できない、甘ちゃん。死にたい。誰か1人でもいいから私を認めて欲しいって思うけど、認めてくれたところで私は満足しないし、信じられない。こんな性格、こんな思考回路もうやめてしまいたい。でも、できないんだ。

 

あーー、過去1、2を争うくらい病んでる。出口が見えない。助けて欲しい。頑張るしかない。もがいてもがいて苦しんで、その先に何かあるはず。この期間ってめちゃくちゃ長いし辛いけど、後から振り返れば、いい経験になったって笑えるはずだから、大丈夫、大丈夫。大丈夫だから、大丈夫、

 

おやすみなさい。